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Pourquoi il n'y a pas de roue de secours sur un vélo ?

En ces temps de crises, l'action politique devient un exercice difficile. En effet, qui dit crise, dit manque d'argent, et faire des trucs qui se voient et qui coûtent que dalle, c'est difficile. Et quand on y arrive, les gens râlent [1].

Bref, pour agir, il faut que ça ne coûte rien, que ça ne gène personne et que ce soit populaire. L'exercice est difficile.

Aussi, je tiens à apporter à la lumière du jour l'idée lumineuse qui m'est venu il y a plus d'une semaine [2]...

Le principe est simple, il s'agit de mettre fin à plus de 150 ans d'injustice flagrante. Personne ne s'est jamais élevé comme cet état de fait, comme si on ne pouvait rien y changer, comme s'il s'imposait à nous.

Bien sûr, il y a certaines choses auquel on ne peut rien faire, comme le tas de vaisselle sale dans mon évier, la composition du parlement européen, les inégalités sociales... Mais pour une fois, on peut faire quelque chose ! On peut enfin rendre justice.

Il est urgent d'agir... Cela n'a que trop duré, 150 ans, c'est long, surtout entre 75 et 89.

Depuis tout ce temps, les automobiles, les piétons, les hérissons, les vélos, les chars à boeufs, les chiens errants, les 4L [3], les petites mobylettes bleus, les PVR de toute les couleurs, les corbillards et j'en passe, doivent laisser passer les trains aux passage à niveau...

Révolutionnons le monde du transport et tournons toutes les barrières de passage à niveau de 90° afin que dorénavant, les trains s'arrêtent pour laisser passer les usagers de la route !

Nous mettrons fin à la dictature du train, qui depuis toujours impose son rythme à tous, bloquant chaque jours des millions de citoyens auto-transportés qui doivent attendre le passage de la plèbe rigolarde qui ne pense qu'à nous narguer... Mais la révolution est proche... Les beaufs conducteurs de 4x4 auront bientôt la priorité, car mon idée s'inscrit tout à fait dans la politique actuelle et, j'en suis sûr, le pouvoir se l'appropriera dans les jours qui viennent. Je ne pourrais alors que m'en réjouir...

Notes

[1] Pas plus tard que précédemment, des gens ont trouvé le moyen de râler contre le Service radiophonique d'information du gouvernement, qui remplace le service public de la radio, alors qu'il permet de rendre les choses transparentes...

[2] Oui, ce post aurait dû arriver il y a une semaine.

[3] Effectivement, les 4L n'entrent pas dans la catégorie « automobile », elles ont un statut à part qui fait notamment que le code de la route ne s'applique pas à elles.


Mince, on est déjà demain...

Grâce à mon statut d'étudiant, il m'est permis d'accéder au Restaurant Universitaire, prononcez RU (comme le mot rue) pour faire jeune ou Resto U pour faire rétro [1]. Ça n'a l'air de rien, mais cela permet d'accéder à un vrai repas pour 2,85 €.

C'est un vrai repas, certes, mais avec fromage OU dessert... C'est ce qui explique le blocage actuel d'une partie de l'Université de Caen par de valeureux militants réclamant (entre autres) le passage à un repas à 2,85 € avec fromage ET dessert [2].

Mais de toute façon, la question n'est pas là. En effet, comment est-il possible de parvenir à une tel performance ? En effet, il faut bien me croire, c'est vraiment bon... Surtout quand on est passé par la nourriture infect de l'école primaire de la Ferrière Bochard...

Et bien, pour tout vous dire, c'est un ensemble de procédés extrêmement sournois que je résumerais par un unique exemple [3].

La semaine dernière, j'ai donc choisi comme dessert un fromage blanc avec une fraise à moitié plongée en plein milieu.

Tout va bien durant mon repas jusqu'au terrible moment où j'en viens au dessert. En attrapant la dite fraise, je m'aperçois avec stupeur qu'elle n'a jamais été plongée dans le fromage blanc, elle y flottait telle une fraise Tagada dans un thé vert à la menthe [4].

Il ne s'agissait pas d'une fraise mais seulement d'une demi-fraise !

J'ai été eu !

Bref, c'est en divisant le budget fraise par deux qu'ils arrivent à s'en sortir. Il faudrait aller plus loin et par exemple mettre seulement un demi-chef d'État à la tête des pays n'ayant pas de porte-avions nucléaire en état de marche...

Notes

[1] Je dis « rétro » et non pas « ringard » afin de ne pas froisser les vieux croûtons qui me lisent.

[2] Ou pas.

[3] Pour tout vous dire, c'est le seul que j'ai.

[4] Est ce que je critique vos goûts culinaires ? Non, alors laissez moi tranquille...

Plus un animal est mignon, plus sa viande est bonne... À vérifier sur les koalas et les oursons blancs.

Depuis plusieurs année, je consomme hebdomadairement deux à trois avocats, ceci parce que j'aime bien ça (alors qu'avant je n'aimais pas, il faut que je me rattrape) mais aussi dans le but ultime de faire pousser un avocatier ; en effet, ce n'est pas une légende, il est bel et bien possible de faire pousser un avocatier à partir d'un bête noyau d'avocat acheté en promo à l'intermarché local, je connais quelqu'un qui m'a montré que cela est possible mais sans être capable de me dire comment [1], la théorie la plus probable étant que l'avocatier est une plante qui pousse spontanément, sans rien demander à personne, il faut donc une sacrée dose de chance pour que celui-ci pousse pile à l'endroit où on a planté un noyau d'avocat.

À partir de là, la méthode que j'ai adopté est assez empirique, on ne sais jamais, au cas où un quelconque phénomène pourrait favoriser la pousse d'un avocatier.

Et ce fut un succès. Pour en arriver là, j'ai agi scientifiquement. Bien évidemment, par acquis de conscience, j'ai consulté les forums spécialisés sur internet, où des rangées d'imbéciles crient à la face du monde leurs solutions miracles pour leur passe-temps insignifiant, qu'est la culture d'avocat, emballées de bons sentiments pour masquer leur esprit moqueur et le but de leur présence sur internet : fanfaronner, se glorifier devant la réussite qui est venue à eux, laissant l'échec sur nous autres, les délaissés de la destinée [2].

Quand j'ai compris qu'internet était une fumisterie, j'ai mis tous mes moyens au service de la seule vrai méthode scientifique que je suis en mesure de comprendre et donc d'appliquer, celle des shadock : « En essayant continuellement on finit par réussir. Donc : plus ça rate, plus on a de chance que ça marche. » (Jacques Rouxel). Alors j'ai essayé. Plus d'une fois. Plein de fois, même.

Et finalement, ça a marché.

Au final, c'est un pot rempli de terre, arrosé régulièrement au printemps, presque pas en été, installé sur ma terrasse à l'ombre d'un arbre à papillon, dans une ville socialiste, avec une soucoupe et des gravillons de pierres de Caen dans le fond, insulté régulièrement qui a donné naissance à un avocatier [3]. Enfin ! Il en est aujourd'hui à six feuilles.

Malheureusement, un problème récurrent va bientôt se poser : que faire de ce pensionnaire quand je ne suis pas là ? Qui va l'arroser ? Souvenez vous, j'ai déjà eu ce problème avec un pied de menthe, lorsque j'habitais Lisieux. Je l'avais laissé en pension sur les hauteurs de la ville, loin de la populace gauchisante du fond de la vallée. Mais ce choix n'a pas eu l'air d'être le bon, puisque la malédiction s'est emparée de lui et a réduit ma menthe en une masse sèche complètement morte, tout comme ce qu'il y avait un mètre à la ronde : le lieu est maudit pour dix générations d'après le sorcier local [4].

Le plus simple serait d'adopter un écureuil (comme Spirou) et de le dresser pour arroser mon avocat lorsque je suis absent. Sauf que j'ai bientôt plus de noisettes, mes fournisseurs habituels s'étant reconvertis dans la figue...

Bref, je suis bien embêté...

Ah, et puis un jour, il faudra que je vous parle de mon nouveau pied de menthe...

Notes

[1] À ce propos, je vous conseille d'aller voir le site du quelqu'un en question : Australigator, en lien à droite, plutôt que de rester ici sur Badablam car, non seulement il écrit mieux, mais en plus, il a des trucs à raconter, donc bon, je peux pas faire le poids.

[2] Attention loin de moi l'idée de reprocher quoi que ce soit à ces gens.

[3] Il y avait aussi un noyau d'avocat dans la terre, mais ce serait hautement périlleux d'en déduire qu'il ait pu avoir une quelconque influence.

[4] Mais bon, il parait que c'est un charlatan.

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