Badablam

Je suis resté un long moment sans donner de nouvelles… Non pas parce que je vous fais la gueule mais tout simplement parce que je n’ai rien à raconter. Enfin parce que je n’avais rien à raconter… En effet, mon repas d’hier midi s’est conclu sur quelque chose d’absolument incroyable ! Tellement incroyable que vous n’allez pas me croire, alors que c’est quand même vrai !

Après le plat de résistance vint le moment du dessert… J’avais choisi un yaourt à la fraise tout ce qu’il y a de plus banal, pris dans le réfrigérateur familial.

Or, dans un monde normal, il y a toujours un peu de yaourt sur l’opercule que l’on est obligé de lécher ou de récupérer avec une petite cuillère (je dis ça juste pour que tout le monde voit bien de quoi il s’agit, s’il vous arrive de manger un yaourt devant moi, je ne serais absolument pas offusqué si vous léchez l’opercule de votre yaourt).

Des milliers d’ingénieurs se sont penchés sur le problème sans jamais trouver de solution. Ce problème mobilise soixante-dix pour cent du budget de « Recherche & Développement » de monsieur Danone (ou pas, faudrait vérifier…) sans même la moindre ombre d’une perceptive de solution.

Ya pas, quand on trouve pas, on trouve pas.

Pourtant ça serait bien car à cause d’un phénomène physique que je suis bien incapable de vous expliquer, en cas de chute de l’opercule, il tombera systématiquement le coté yaourt contre le sol. Si ce n’est pas le cas, c’est que les lois de la physique sont défaillantes. Attendez vous alors à voir les autruches voler, les sous-marins flotter et les transatlantiques couler…

Enfin bon, je m’éloigne de mon problème de yaourt…

Donc, revenons à hier midi : cette fois là, chose absolument extraordinaire, il n’y avait pas de trace de yaourt sur l’opercule ! Rien ! Absolument rien ! Totalement immaculé, brillant de ses mille feux argentés (je sais, c’est gnangnan cette expression mais bon, j’essaye de retranscrire le coté historique et absolument extraordinaire de cet événement).

Il faut savoir qu’en plus, le yaourt avait voyagé seul sur le siège passager avant de ma voiture, sans ceinture de sécurité et soumis au ballottage inhérent à tout déplacement automobile.

Comment vous devez trop être jaloux ! Niark niark niark !