Badablam

Merci à vous d'être ici ! Veuillez d'abord lire un message personel ! Les agents d'entretien utilisent de l'eau chaude, je repéte (pour ceux qui suivent pas, toujours les mêmes), les agents d'entretien utilisent de l'eau chaude.

Il existe, dans les hautes sphères de notre société des nantis qui ne rougissent aucunement devant l'accumulation de moyens qu'ils mettent en œuvre contrairement aux classes sociales les plus défavorisées (je pense notamment aux sans-abris qui ont une tente classique alors que la strate supérieur use de tentes Décathlon qui se montent toute seule en deux secondes). Elles doivent sans cesse recourir à une ingéniosité sans faille pour évoluer dans la vie.

Alors, je le dis, il ne faut pas avoir honte ! Sans hésitations, nous devons assumer notre mode de vie qui privilégie la débrouillardise à la résolution malsaine des problèmes par l'argent !

Oui, un sachet de thé peut être réutiliser plusieurs fois ! L'emmental premier prix peut très bien remplacer la parmesan (je sais pas si vous avez remarqué, mais dans les recettes de cuisine, il ne faut utiliser que des fromages hors de prix ou de la menthe fraîche (alors que l'emmental, c'est très bien aussi, et la menthe, ça se fait sécher...)).

Bref assumons nous...

Néanmoins, avant d'aborder le sujet du jour, je tiens à nuancer mes propos lorsque qu'il s'agit de domaines sensibles tels que l'emballage des déchets radioactifs dans des sacs plastiques de grandes surfaces, ou du dédoublement et de l'utilisation recto et verso du papier toilette. Lorsque le luxe est accessible, pourquoi s'en priver ?

Mais ce dernier état de fait ne concerne pas ce dont je vais parler maintenant...

Il y en a qui peuvent donc se permettre d'acheter des équipements grandioses pour leur intérieur. Témoin, cet achat d'un boudin de calfeutrage de bas de porte. Laissons la bourgeoisie bretonne céder aux achats impulsifs et inutiles, car je vous le dit, il y a bien plus simple et bien plus économique...

Information : la méthode décrite ci-dessous a été testé et approuvé par P'tit Cousin lui même.

On arrive au même résultat (voir en mieux) en empilant son linge sale au pied de la dite porte. C'est tout.

J'espère que tout le monde est bien conscient de la grande avancée que j'ai fait faire à l'humanité terrienne (oui, que terrienne, les martiens disposent déjà de cette technologie...).

Merci de votre attention.

Ceux qui n'auront tout lu en entier seront punis !